Я вообще человек, который говорит много, порой слишком много, в том числе много лишнего. А по ночам у меня особенно сильно желание пооткровенничать. Но с кем же ещё пооткровенничать, как ни с самой собой, да возможно ещё с порой незнакомых мне человек, которые возможно и прочтут мимоходом эту запись?..

Так вот я знаю, что обо мне думают окружающие. «Дура, возомнившая себя по меньшей мере мисс мира»; «Довольствовалась бы тем, что предлагают и не привередничала»; «Строит из себя невесть что, а и посмотреть-то не на что»; и т.д.,  и т.п, и наверняка в намного более грубой форме. Давно хочется ответить на эти редко высказываемые в лицо слова: «Дорогие мои, я не питаю иллюзий на свой счёт, так же как не питаю иллюзий, что у меня всё сложится хорошо в дальнейшем. Я знаю, — я всё слишком хорошо о себе знаю — и о своей более чем скромной внешности, и о возрасте, в котором глупо думать о вечной любви, о несносном характере и ничем необоснованных амбициях. Я понимаю, что поздно, — слишком поздно пытаться что-то исправить в себе коренным образом, в том числе мою непримиримость в некоторых вопросах касающихся отношений. Да, возможно я слишком горда, чтобы довольствоваться прокисшими щами или жалкими крохами роскошного обеда. Мне нужно всё и сразу. Это так. Но я давно поняла, что этого „всего“ мне не получить и сделала свой вполне логичный выбор (между всё или ничего). 

Я больше ничего не жду. Ни на что не надеюсь. И начинаю довольствоваться тем, что имею в данный конкретный момент — «лишними» часами сна и возможностью не проводить значительную часть времени в дороге, которая мне давно осточертела до невозможности, а ещё сравнительным душевным покоем и полным бездействием. Благодаря успокоительным, как мне кажется, а может из-за того, что наконец распрощалась с этой стрессовой работой, я всё реже нервничаю и даже можно сказать: хорошо себя чувствую (перестало «скакать» давление и болеть сердце, пропали мигрени). Это уже своего рода, маленькое, но всё же счастье. Я даже порой ощущаю себя живой, чувствую, что у меня есть сердце, а не полупустая коробка с нафталином. Звучит наверное жалко и мало согласуется с тем, что, знаю, думают обо мне окружающие, если моя персона на какое-то время попадает в зону их внимания. Но это так. Дело не в том, что я предвижу для себя какое-то светлое будущее. Всё как раз наоборот. Я просто сделала выбор. Отступать уже поздно. Да и некуда. Да и сил нет. Остаётся только достойно выдержите остаток этого испытания под названием жизнь. И я выдержу, дорогие мои, плюющие мне в спину и думающие, что я считаю себя лучше вас, — выдержу, будьте уверены!.."