Не могу понять, что определяет человека вообще и меня в частности. Какие-то внутренние убеждения? Или только конкретное поведение в строго определённой ситуации? Чего стоят на самом деле слова, которыми я так дорожу? И имеют ли какое-то значения наши добрые намерения, искреннее желание поступать «по совести», тщетные попытки стать лучше, чище, нравственней?..

Я всегда была где-то между — между светом и тьмой. Между тьмой и светом. Между реальностью и миром фантазий, по-настоящему не принадлежа ни одному из них. Не злая. Не добрая. Не мёртвая, но и не живая. Словно ненастоящая, вылепленная из праха и пепла чьей-то неумелой рукой. Призрак. Тень. Иллюзия. Обман. 

Я стараюсь быть, как все, но у меня это не получается. Хочу выделяться из толпы, и снова неудача. Что-то я  усложняю, — находя скрытый подтекст, там, где его никогда не было, остальное, напротив, упрощаю до невозможности. Мне чаще всего нет дела до окружающих, но их мнение для меня чрезмерно важно. Я боюсь забвения и одиночества, но выбираю их день за днём, отрицая очевидность необходимости. Надеюсь на какое-то чудо, при этом самозабвенно веруя, что чудес попросту не бывает. И так день за днём. Год за годом. Пребываю в вечной борьбе с самой собой. И не двигаюсь с места, всё больше увязая в трясине внутренних противоречий, ибо люблю и ненавижу себя с одинаковой силой и страстностью, на какие только способна. У меня не получается измениться, найти баланс и гармонию, прийти в равновесие, обрести ничем не ограниченные свободу и власть над своими демонами и ангелами, собственными эмоциями и поступками, чтобы наконец стать если уж и не тем самым человеком, которым мне когда-то мечталось, то по крайней мере на него хоть чем-то похожим.

P. s.: Мои чувства и мысли вроде бы просты и понятны, обыденны и весьма человечны. Я словно открытая книга, — вся напоказ. И всё же многое в себе до сих пор остаётся для меня загадкой. Удастся ли мне её когда-нибудь разгадать?.. Кажется, ещё немного, и я докопаюсь до каких-то неведомых доселе истоков, обрету небывалую мудрость. Но это не так. Поэтому пора заканчивать. Знаю — дневник этот получился весьма сумбурным и несостоятельным, как и я сама. Но по-моему красочным. Во многом благодаря фотографиям и рисункам из сети (жаль, ещё многие так и останутся неиспользованными). Да, в нём много строк, за которые мне стыдно. Впрочем, гораздо меньше, чем в предыдущем, а там я не изменила ни слова. И тут не буду. Пусть останется памятью о терзаниях и ошибках прошлого, по которому я может быть даже когда-нибудь буду скучать...