Я цепляюсь за жизнь. Изо всех сил. Нахожу какие-то нелепые отговорки, чтобы продолжать собственное существование. Основная — чувство долга: перед мамой, домашними питомцами, коллегами по работе. Внутренне понимаю, что разве только для матери мои жизнь и смерть действительно имеют значение. Господи, как хорошо, что её сейчас нет дома, и я могу вволю выплакаться. А завтра опять придётся притворяться, что всё нормально, что у меня нет ни чувств, ни мыслей, только шаблонные представления и мало-мальски здравый рассудок. Я сегодня как будто за 5 минут постарела на 20 лет, — не удивлюсь если завтра увижу в зеркале в два раза больше седых волос и морщин. Мне очень больно. Но это только слова. Они ничего не выражают. Я всегда думала, что слова могут многое, в том числе изменить мир. Наверное, всё зависит от человека, который их произносит. Вот почему мои — так ничтожны. Как я сама. Может, и глупо в моём случае цепляться за жизнь? Ради чего? Но я не могу остановиться. Вот и сейчас выпью успокоительного и пойду займу чем-нибудь руки (это всегда помогает), — может ещё моё сердце вскоре само собой остановится, и мне в конце концов не придётся их марать?..