Получается, так и есть: я подсознательно верю, что не достойна большего. Наверное отсюда мои постоянные извинения чуть ли за каждое своё слово или движение, — как будто я прошу у вселенной прощения за собственное существование. В юности я была уверена, что заслуживаю лучшего, — были надежды, планы, мечты. Казалось, что всё впереди, что я на многое способна, что возможно почти что всё. Но жизнь постепенно убедила меня в обратном.

По-моему лучше уж болезненная и ничем не оправданная самоуверенность, чем это ощущение никчемности, ощущение, словно ты совершенно лишний в этом мире. Новоявленные психологи (часто совсем без образования и каких-либо теоретических или практических знаний) наперебой твердят, что таким убогим, как я, просто нравится чувствовать себя жертвой, нравится, когда их жалеют. Только я никому не жалуюсь, так что и жалеть меня некому. К тому же, разве т.н. синдром жертвы не подразумевает, что как раз эта самая «жертва» искренне верит в свою исключительность, особенность, «самость» и несправедливость окружающих её людей, эту «самость» решительно не принимающих в расчёт?..