В последнее время меня не покидает чувство, что я просто-напросто просрала свою жизнь. Менее грубым выражением тут, боюсь, не обойтись. Я всегда следовала правилам, не пытаясь обмануть, схитрить, смошенничать, по мере сил старалась быть дружелюбной в том числе с теми, кто не был дружелюбен со мной, у меня были идеалы и принципы и я от них не отступала, не предавала, не подличала, не подставляла других, всегда пыталась поддержать в трудную минуту, выслушать, ободрить, помочь, искала даже в неприятных мне чем-то людях что-то хорошее, не желала зла и надеюсь, никому его не причиняла. Я искренне верила, что, как в стихотворении Э. Асадова, если я буду соответствовать собственной мерке всё остальное непременно придёт само собой. И что в итоге?.. Я потратила жизнь на воздушные замки и глупые иллюзии, на привязанность, у которой не было ни одного шанса на успех вместо попыток завязать реальные, осязаемые отношения, на поиски возможностей для самореализации вместо фундаментального строительства собственной карьеры, на изматывающие потуги нравиться всем подряд вместо поддержания старых дружеских симпатий. Что у меня в конце концов есть? Верные друзья? Нет, единственная подруга, с которой у нас так мало общего, что мне странно, как мы вообще находим, о чём поговорить. Интересная или хотя бы высокооплачиваемая должность? Нет, я своего рода разнорабочий на одну десятую ставки, — и вазы протрёт, и пропылесосит, если нужно. Любящий и заботливый мужчина рядом? Нет, да и как я вообще могу кому-то нравиться, если не нравлюсь сама себе. Но самое печальное даже не то, что я не могу изменить своё прошлое, — с этим ещё можно смириться, — а то, что мне не под силу хоть как-то повлиять на будущее. Моя личность давно сложилась, и с этим уже ничего не поделаешь. Я не стану другой. Смелее или даже наглей, напористее, упрямей, самоувереннее, и значит — успешнее. А в прошедшем времени говорю, потому что потеряла всякую надежду на обстоятельства и возможности. Слишком много лет накопилось в моём багаже, — это почти неподъёмный груз. Остаётся только понять и принять, как данность, то, что я просрала свою жизнь. Разве можно всё вышесказанное охарактеризовать менее грубым выражением?..