Я могу, вправду могу казаться весёлой, позитивной, жизнерадостной, полной сил. Иногда даже на самом деле бываю такой. Но с каждым годом всё реже. И дело тут даже не в складе характера или темпераменте, — в какой-то момент мне просто чисто физически перестало хватать энергии, чтобы что-то делать, к чему-то стремиться, чего-то желать. Меня замучили постоянные мигрени и недомогания. Это что и есть старость? Уже? Не рано ли? Сначала я думала, что это скоро пройдёт. Стрессы, недосыпания, негативные эмоции. Немного отдохну и всё само собой встанет на свои места. Но этого не произошло. Потом я пыталась бороться. Вырабатывала «правильные» привычки (пыталась, к примеру, стать «жаворонком»), следила за рационом питания, экспериментируя на разные лады (так прошёл почти год без сахара, — и не только в чистом виде, но и во фруктах, выпечке, консервах и т.д.), даже занималась «спортом» (хватило меня, к сожалению, только на два месяца интенсивных и совершенно безрезультатных тренировок), ну и конечно пробовала изменить отношение к жизни и себе самой (повысить самооценку, научиться радовать малому и довольствоваться необходимым). Но это не помогло. Затем я «практиковала» смирение, созидание, покой. Но и они никуда меня не привели. Я снова где-то на дне. Или я оттуда и не выбиралась? Не знаю точно. Но вот в чём я уверена, — так это в том, что не хочу больше притворяться весёлой, позитивной, жизнерадостной, полной сил ради того, чтобы кому-то нравиться, соответствовать чьим-то вкусам или требованиям. Да, жизнь коротка, но если никак не получается наслаждаться ею, притворство не поможет стать счастливее. Какая разница, каким ты будешь казаться другим, если внутри тебя кипит котёл боли и гнева? Даже если твоя натянутая улыбка сможет кого-то обмануть, неужели это изменит твою собственную жизнь к лучшему? В общем, к чёрту работу, на которой каждый день предстоит играть роль, к чёрту людей, с которыми ты никогда не сможешь поговорить, о том, что тебя заботит или тревожит, к чёрту мир, где тебя не принимают таким, какой ты есть.